Bueno, estoy sola en casa.
Hasta ahora no me atraconié con nada (un GRAN logro). Sí, en mayusculas. Porque la puta alacena, esta llena de comida. Y yo, vacía. Y tengo ganas de embutirme todo lo que hay. Solo para vomitarlo después. Y sentirme miserable.
Bueno, a otro tema, porque está a punto de llegar E, y yo tengo que escribir rápido.
Cené, mi hermana (para variar) se fue a la mierda. Desapareció de esta casa. Se fue a lo de una amiga y no sé que carajo esta haciendo, si va a salir, si va a volver para acá o qué.
En fin, yo había quedado con E hace unos días que iba a venir para casa a mirar una peli (somos sólo
Lo único que me faltaba.
Y la puta de la chica que le gusta (que yo la tengo en el messenger) no se para de conectar. Lo único que me faltaba. ¿Es una señal?. ¡Dios! Estoy mas paranoica que nunca.
ACLARACIÓN: No soy creyente, ni en "dios", ni en la Iglesia, ni en nada. Pero me gusta usar la frase ¡Dios!.
En fin:
Intakes finales del día:
C: 3 empanadas de jamón y queso (que suponen infinitas calorías) ASCO.
Y de postre, aire.
Ni en pedo comía postre, porque ademas.
Me olvidé de contar, pero para el atracón que me dí hoy de tarde, le tuve que "robar" plata a mi padre. Bah, "robar", ni tanto. Él dejó sobre su mesa de luz plata, (y no era mucha) y yo fuí silbando y la tomé prestada ^^. En fin, pensé que no se iba a dar cuenta. Pero no, se dió cuenta.
Y vino y me dijo que yo le había sacado plata y qué en qué me la había gastado. Yo callada. No me salía inventarle nada en el momento. Poca imaginación. Le terminé gritando (porque no me salía decirselo bien) que me había comprado comida. No le dije cuanta ni dónde ni qué ni nada. Y me puteó. Porque me dijo que él me quería ver bien y que yo no estaba haciendo las cosas bien según lo indicaban en la clínica (ya me esta pudriendo un poco el temita este de "la clínica"). Y nada, después me estaba yendo para la computadora y me gritó: "veni para acá un rato.. mirá tele" y le devolví el grito: "no me rompas las pelotas".
Sí. Ahí tenes, papá. Clarito. NO ME ROMPAS LAS PELOTAS. Porque ultimamente, es lo único que sabes hacer.
Quiero vivir sola.
Y no me canso de repetirlo.
Y sé que es un sueño.
Sé que no va a pasar, al menos no de acá a 10 años.
Pero me encantaría.
Bueno, estoy nerviosa.
Probablemente no pase nada hoy con E, miremos un par de películas chotas que dan en la tele, yo me fume unos cigarrillos, él me insista en que tengo que dejar de fumar, nos boludiemos, hablemos, lo de siempre. Pero igual estoy nerviosa, la panza se me pone nerviosa, se me revuelve el estómago como si estuviese en una montaña rusa. Y no creo que esté enamorada de él. Simplemente me gusta. Pero no se porque le pasa esto a mi panza.
Capaz que es por todo lo que vomité del atracón (Sí, me pasé como 20 minutos en el baño, forzando a mi garganta a escupir cada parte de esa McBacon y esas papas grandes-QUEASCO)
Mañana no voy a desayunar. Seguro que no. Me voy a levantar tarde. El almuerzo seguro no me lo puedo perder. ¿La merienda? Capaz que sí. La cena no creo.
Y así, iremos planificando nuestro día a día.
Quiero empezar el colegio, sé que es al pedo ponerse a pensar en las cosas del pasado. Pero nunca tuve que haber abandonado este año por ir a esa estúpida clínica (no me olvido más las palabras de mi psicóloga del orto: "para así le dedicás al 100% el tiempo a recuperarte"). Mirá perra puta, mirá como me estoy recuperando.
El otro día me hablo mi psicóloga, (la llamaremos A), por el messenger (Sí, soy una fracasada, sólo yo tengo a mi psicóloga en el msn) y me preguntó: "¿y que tal la clínica?". Y yo justo había tenido uno de esos días, en que me dan ganas de tirarle mierda a todo el mundo. Y la mandé a la concha de su madre, le dije que la clínica era una mierda. Que yo no me quería recuperar. Etc, etc. Sé que no logro nada diciendo eso, sé que alguna de ustedes dirá: hacete la que te estas mejorando para salir antes.
No. No se sale antes de la clínica esta. Se sale en 4 conchudos largos y putos años. Y yo tengo de tratamiento 2 meses y ya me quiero ir a la concha de la lora. Además, lo que implica "hacerse la que te estas mejorando" es muy jodido. Implica comer 6 veces por día, implica no salir los fines de semana, implica ir todos los putos días de 11 am a 4 pm y hablar todos los días y mentirles y decirles "me esta yendo re bien con todo LALALALALAL" osea.. implica un desgaste físico, emocional, y de todos lados que... SINCERAMENTE, NO TENGO.
Igualmente, no sé que hacer.
Hoy y en este momento, por decirles algo, estoy total y profundamente encontra de la clínica, y no estoy considerando "mejorarme" por mis padres, ni por nadie. No sé porqué. Hace 5 minutos lo consideraba seriamente. Pero ahora no. Supongo que fue la charla con mi padre, y que él haya reaccionado tan mal al hecho de que yo me haya dado un atracón (y eso que no le dije que vomité...). Supongo que me da bronca, que no reaccionen como yo quiero. Porque sanamente me podría decir: "no quiero que te hagas mal, de verdad, cuidate más" y DEJARLA POR AHÍ. Y yo te prometo que lo pensaría. Te prometo que consideraría comer, y hacer las cosas bien y dejar de darme atracones. Pero no. El prosigue erroneamente. Y sé que los padres se equivocan, porque dentro de todo no son personas perfectas, son personas comunes y corrientes, como vos y yo. Pero duele. A pesar de todo.
Aún así, valoro mi esfuerzo, me quedé sola y pude haber hecho cualquier cagada. Además estando sola, osea, es lo que quiero, escribí como 2718727821 veces: "quiero vivir sola", a la primera que me quedó sola un par de horitas en casa, no me voy ni un paso cerca de la cocina. Por lo menos, ese mérito me lo doy. Porque podría haber ido, me podría haber cocinado las 6 empanadas que hay, o me podría haber comido las 3 que ya hay hechas, podría comerme el pote de helado (GIGANTE) que hay... En fin, tantas cosas pude haber hecho (y después obviamente vomitado como una loca.. porque nadie se daría cuenta ya que estoy SOLA).
Pero no, me quedé en la compu, sin hacer nada.
Y eso, a mí por lo menos me deja más contenta.
Buah, es que también después de la ingesta tremenda que tuve hoy, ¿qué carajo podría comer?.
Ta, no me quiero autoagredir más.
Simplemente me voy a dar el mérito de no haberme vuelto a atraconear.
Y nada, mañana será un nuevo día.
Bueno, las dejo que me voy a ir a fumar un cigarrillo y a fijarme si hay alguna buena película que está por llegar E.
Besos enormes ^^
xox,
Zoë
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