Shut It Down.-

Intake de la cena:

Milanesa de carne con arroz y mayonesa light.
Dulce de batata (de "postre").

Comentarios: me doy asco.
Literalmente.
Ahora paso a explicar, porque cene, y porque fue con postre y todo (en la clinica obligan a nuestros padres a darnos postre...)
Y la explicación es esta, le prometí a mi madre que iba a dejarme ayudar por la clinica.
Y lo peor de todo, ¿saben qué es?
Que se lo dije enserio.
Me duele mucho verla así.
Voy a intentarlo.
Se que no quiero.
Se que me va a doler.
Se que la voy a sufrir como una condenada.
Que va a ser un infierno.
Que no hay vuelta atrás.
Soy muy conciente de en donde me estoy metiendo.
Pero, no puedo hacer sufrir más a mi familia.
El dolor que les produzco es irreversible.
Y no quiero hacerlo más.
De verdad.
Me encantaría seguir sin comer.
Me encantaría seguir vomitando.
Viviría así toda mi vida.
Pero sola, sin hacer sufrir a nadie por esto.
Algo que me dijo mi madre, que me ayudó mucho a entender la situación en la que ella se encontraba, fue: "Es como ver a un drogadicto morirse lentamente, morir consumiendose, morir por algo que no vale la pena y no poder ayudarlo. Saber que todo esta en manos de esa persona, y nada en tus propias manos". Yo sé que ella por un lado no entiende. Pero por el otro sí. Yo sé que ella la esta sufriendo, igual o peor que yo. Probablemente peor, porque ella me ve destruirme y no puede hacer nada...
Igualmente, les quería decir, que no voy a cerrar el blog. Y que voy a seguir escribiendo, voy a seguir publicando entradas. Obviamente no voy a publicar mis intakes. Bueno, quizás si.
No sé aun que voy a publicar y qué no.
Y tampoco quiero planificarlo
Pero, lo que si se, aunque en este momento me cueste decirlo, es que voy a poner todo de mí en este tratamiento, aunque no quiera, aunque sea algo que me duela un montón.
No quiero ver a los de mi alrededor sufrir más. Y menos por mí.
Ya sufrieron muchísimo a causa mía.
No sé que más contar..
Hablé con E!
Le pregunté finalmente, si le pasaba algo, con la excusa de que estaba raro. Le comenté que ya no me hablaba y me dijo que no, que no le pasaba nada.. Aún así yo lo noto raro..
Uno de mis ex's apareció en el plano.
Me mandó mensajes para vernos. Lo mandé a freír churros.
Hoy de tarde fui a dar vueltas en auto con una amiga ^^, fuimos a ver vestidos para la fiesta de graduación (porque ella también tiene) y se probó uno, que le quedaba grande y no le gustó y nos fuimos, pasamos a buscar a su novio, fuimos a una plazita, y me volví y nada más. Ahí cené y ahora estoy acá. Pero hace un montón que no la veía a ella, y al novio (que era muy amigo mío antes de que ellos se ennoviaran). Fue lindo, hasta que me entro como una idea de: "me quiero ir, me quiero ir" no sé porque. Era como una mezcla de aburrimiento, de quiero estar en casa, de quiero volver. No sé de que. Sinceramente, no sé que me pasó.
Mañana voy a ir a la clínica.
Mañana voy a almozar en la clínica..
Y probabalemente voy a empezar a comer 6 veces por día de nuevo.
Dios mío, me va a costar.
Y más después de haberme pesado ayer, ese número enorme.
Que horror.
No me lo puedo sacar de la cabeza.
Me quiero matar.
Pero tengo que ser fuerte.
Tengo que hacerlo por ella.
No puedo ser tan egoísta.
No puedo.

Luchar.
Es la unica palabra que se me viene a la mente.
Lucharla, es lo unico que me queda.
Dejarme llevar por el tratamiento.
Confiar en la clínica.
Y me duele horrible decir estas cosas, porque yo en realidad quiero todo lo contrario.
Pero sé que es lo que tengo que hacer.
Besos,
Dulces sueños niñas hermosas!
xox.
Zoë