Se me va la voz.

Los odio.
No.
Como predecí.
Volvió mi madre de hablar con la gente de la clínica.
No hay chance de que no vaya más.
Voy a tener que seguir yendo.
Me pesé.
Estoy hecha una vaca.
No puedo creer lo que peso.
Es un disparate.
Nunca pese tanto.
Dios mio.
No lo voy a escribir.
No me pregunten el numero.
Me da verguenza.
Dios.
Es un infierno esto.
¿Porque?
¿Porque no me dejan en paz?
Me di un atracón.
Obviamente despues de ver cuanto pesaba.
Se que es contradictorio.
Se que obviamente, si te pesas, y ves un numero enorme, se supone que lo que tendrias que hacer, es DEJAR de comer, NO INGERIR UNA CANTIDAD ENORME DE COSAS. Pero soy una persona que se contradice, supongo.
No espero que entiendan.
Pero lo queria escribir.
No quiero ir mas a este lugar horroroso.
No quiero.
Odio a mi madre.
Odio a la psicologa (cuyo nombre es Mariana)
Odio al psiquiatra (Guillermo)
Odio a las otras chicas que hay ahi.
Odio los kilos.
Odié el número que vi hoy en la balanza.
Odio todo.
Apenas volvio mi madre le dije:
"No voy a ir más, nunca más"
Y me dijo (re sacada): "¿Para qué? ¿Para hacer las cosas mal?"
Supongo que la psicologa le dijo algo.
Supongo que la psicologa se dio cuenta de algo.
O que la psicologa sabe algo.
Es un infierno esto.
Envidio a las chicas que aun pueden no comer y que nadie se da cuenta de eso. Como me gustaria volver a aquellas epocas. Y yo no las aprovechaba, me daba atracones, me aburria no comer por días y días, me gustaba más la idea de restringirme por días seguidos para después darme atracones. Hoy en día, si tuviera esa posibilidad, no comería por meses enteros. Dios.
Con suerte puedo saltearme ALGUNA comida.
No puedo creerlo.
¿Cómo vine a dar a esto?
Ensima, claramente no voy a ir a la fiesta del 18 de Noviembre (que en realidad es mi graduación).
Obviamente.
Me siento una vaca.
¿Qué vestido me podría llegar a poner?
¿Con qué cara?
No podría.
¿Y qué les digo a mis amigas?
"No fuí a la fiesta de graduación porque me siento como una vaca, y ESTOY hecha una vaca."
¿Y ellas lo entenderían? No.
Los odio.

Intake de hoy de tarde (que asco que me doy):
1/2 flauta de pan con salsa de soja. *obesidad.
1 paquete de papas chips. *obesa nº1.

No quiero ni saber cuantas calorías tiene eso.
Me puedo llegar a morir.
Me puede llegar a venir un ataque.
Igualmente recurrí al vómito.
No podía quedarme con todo eso en el estómago.
Sabiendo lo que peso.
Dios.
¿Engordar más? No gracias.
Necesitaba ahogar mis penas... con comida.
Pero expulsarla después.
Que triste.
Realmente pensé que iba a poder salirme de la clínica.
Y no, una vez más, soy infeliz.
Voy a tener que ir.
Voy a tener que comer.
Voy a tener que seguir pesando lo que peso. (o peor..)
Voy a tener que sufrir.
Dios.
No quiero saber nada de nada.
Besos,
xox.
Espero que ustedes esten mejor que yo jaja
Zoë