Soy gorda
Sí, lo soy.
No tengo otras palabras para describirme.
Estaba muy tranquila, mirando fotologs de algunas de ustedes ^^ cuando de repente me llama una de mis amigas (T, le diremos por ahora) y me dice:
T: Ey, querés ir a dar unas vueltas?
Y: Sí, claro...
T: Bueno, te paso a buscar en un rato.
Y: Barbaro.
Cortamos, todo iba bien hasta el momento. Además, mi amiga T, no es de comer muy seguido, es muy desordenada con la comida, es flaca, pero no es anoréxica. Y mucho menos bulímica, simplemente come poco y come a veces, pero no con intenciones de no comer, solo porque muy pocas veces tiene hambre. En ese plano, yo me veía bien. Iríamos a pasear en el auto, no tendríamos que comer, barbaro. ¿Qué mejor plan que ese?.
Yo hace mucho que no tomo laxantes, y la última tableta que tenía, me la descubrió mi madre (cuando me descubrieron la enfermedad) y me la tiró. Después de eso nunca más me compré. Hace unos días vengo pensando en ahorrar de la plata que me dan para empezar a comprarme nuevos laxantes. Puesto que me van a estar obligándo constantemente a comer. Para no tener que estar vomitando todo el día. Era la hora de la merienda y T me estaba por pasar a buscar, yo no me podía ir así como así y no merendar... entonces se me ocurrió una brillante idea.
Decir que iba a salir con T a tomar un helado, y que iba a merendar ese helado, por lo tanto mi padre me daba plata, esa plata yo la iba ahorrando en mi billetera para laxantes y no merendaba. El plan en sí era genial. Pero yo soy una vaca. Y una estúpida.
Le pedí plata a mi padre. Le expliqué que iba a merendar helado. Hasta ahí iba todo bien. Me dió plata. Me pasó a buscar T.
Me pidió que la acompañe hasta una farmacia porque se tenía que comprar las pastillas anticonceptivas, le dije que sí. Que fueramos al shopping, que estúpida que fuí.
En el shopping, esta mi fiel atracón-amigo Mc Donald's.
Dios.
Fuimos.
Caminamos un poco, miramos ropa, ella se compró una Fanta, me dijo que quería tomarse un helado, le compró un mantecol al novio (de regalo.. que al final se lo terminó comiendo ella), dimos un par de vueltas. Y terminamos sentadas en la plaza de comidas, enfrente a Mc Donald's.
Yo procedí rápidamente, saqué mi billetera, saqué la plata que tenía "ahorrada" para laxantes, y me la gasté todita.
Resultado:
Intakes de TODO el FUCKING día (hasta ahora, porque de la cena NO ZAFO, osea que se suman más FUCKING calorías):
D: 5 rodajas de pan con queso de untar
1 café con leche
MM: 1 barrita de cereal light
A: Milanesa con ensalada de arvejas palmitos y huevo
1 yogurt (común, no light)
MT: Atracón: 1 McBacon + 1 Papas Grandes
Vómito.
C: ?
.
Resultado: soy una obesa. Sí. No puede ser. Y yo, después de todo esto, ¿planeo no ver un número gigante en la báscula como me paso el otro día? ¡¿Eh?! ¿Después de comer como una ballena planeo pesar menos? Dios mío. Soy una estúpida. No puedo creerlo. Más vale que no voy a ir a la fiesta de disfraces el domingo. Me disfrazo de vaca, de báscula, de vómito gigante. No sé de qué carajo me disfrazo. Ni siquiera me disfrazo, ¿porque saben qué? No voy a ir una mierda.
No voy a ir porque:
a) Soy un asco.
b) Me voy a castigar a mí misma.
Sí. Además de gorda, soy masoquista. Más bien. No me voy a permitir ir a disfrutar a un lugar con mis amigas de toda la vida (que hace rato largo que no las veo), porque soy una gorda asquerosa, que cuando ve un cartelito de Mc Donald's no se puede contener.
Dios.
Esto es increible.
Además ni que hubiese estado muerta de hambre.
Porque si no comía hace días, quizás se justificaba que me diese un atracón. Pero no. Estuve comiendo como un cerdo todo el día y ENSIMA, lo dupliqué. Comí como un elefante ENORME. Me siento obesa. De verdad. Me veo al espejo y siento que engordé 10 kilos en 20 minutos. Sé que es distorsión. Pero es como me siento. Siento como si mi estómago en esa media hora que me tomó comerme esa hamburguesa y esas papas (sí, porque me los comí rápidisimo), se dilató de una manera radical.
Tengo ganas de llorar, de romper algo. De encerrarme en el baño hasta vomitar sangre. Pero no puedo, me encantaría vivir sola, así nadie estaría pendiente de mí.
Nadie sabría si como o no, si vomito o no, si me meto en blogs o no, etc.
Pero no.
Vivo en una casa con mi familia.
Por lo tanto si demoro más de 10 minutos en el baño, instantáneamente me vienen a tocar la puerta, si falta comida, y yo estoy en el baño, instantáneamente IRRUMPEN EN EL BAÑO. Sin importar qué este haciendo allí (ya me ha pasado). Si estoy en blogs, tengo que minimizar o dejar de escribir cada vez que alguien entra al cuarto. Si estoy en fotologs lo mismo.
Tengo tres deseos, pero es o uno o el otro.
El primero es:
Me gustaría que todo fuera como antes, cuando vomitaba y nadie sabía, cuando no comía y nadie se daba cuenta, o al menos nadie se daba cuenta por qué era, cuando perdía peso y la gente pensaba que era porque estaba haciendo dieta, o simplemente porque me estaba cuidando, o directamente porque hacia ejercicio y ta. Cuando nadie me controlaba. Ahora las cosas no van a volver a ser las mismas, ahora no podré saltearme una cena familiar nunca más, no voy a volver a poder decir: "hoy no ceno, no tengo ganas" NUNCA MÁS. Y eso duele. De verdad. Es como que te quitan una libertad, una opción, es feo.
El segundo es:
Me gustaría vivir sola, sin que nadie se de cuenta de lo que hago, sin que nadie se de cuenta de que no como, o que vomito lo que como. Sin que la gente se de cuenta de que estoy enferma por adelgazar. De que me enferma engordar 1 kilo o 500 gramos. Sería genial. Tener esa libertad.
El tercero es:
Me encantaría que las personas que me rodean entendiesen que esto es una opción de vida, y que yo la elegí. Yo quiero esto y es así. Yo quiero esto para mí. Yo ya lo incorporé a mi vida, y en este momento, al menos en este momento, no lo quiero cambiar. Mañana no sé, pero hoy, de verdad que no. Me encantaría vivir en paz con las personas que me rodean, que lo entiendan. Me fascinaría que mi madre me preguntara: "¿Hoy no almorzás?", a lo que yo respondiese "Mmm... no" y ella no diga nada más. Sería mágico...
Bueno, pero basta de sueños.
La realidad es la realidad.
Y esas cosas nunca van a suceder.
Ninguna de esas tres.
Lo único que me queda es lucharla.
O entregarme al tratamiento.
Aún estoy debatiendo el tema de: "¿QUÉ HACER?"
Mi madre me tiene muy mal, y ahora se sumó mi padre.
Mi padre esta muy esperanzado con que yo me cure, y eso me duele también.
Hoy, por ejemplo, cuando me vió en casa, me preguntó como estaba... no le contesté porque sinceramente, cuando no me encuentro bien, no me gusta decirlo, y menos para que se entrometan más y me pregunten por qué y etc. Entonces se autocontesto y me dijo: bueno, pero vamos a salir adelante ¿no?, eso es lo que tú querés ¿no?, salir adelante... ¿no?.
Y yo sinceramente, no sabía qué decirle, o mejor dicho, sabía que decirle, pero no sabía como decirselo.
Me duele verlos así.
Y sé que tengo que intentarlo.
Pero, por ejemplo, el no haber "triunfado" hoy en mi intento, me duele. Y me hace pensar que capaz esto no fue hecho para mí. Digo, esto de recuperarse.
Además de que obviamente yo no quiero.
Aún así, tengo clarísimo que si lo voy a hacer, lo voy a hacer por ellos.
Solo por ellos.
También vivo con mi hermana, de 19 años, pero a ella le chupa un reverendo huevo todo. Vive en base a su novio y nada más. Está estudiando psicólogia (qué ironía), de psicóloga igual no tiene nada. Entiende menos que no sé. Además, en la enfermedad sobre todo, no me entiende en
ABSOLUTO. (así con mayúsculas). Ella nunca en su vida fue gordita, ni tuvo 1 kilo de más. Siempre fue flaca, un palo, con esas piernitas que todas nosotras queremos... Bueno, ella fue y es y probablemente será así. Nunca se complicó por su físico. Nunca se complicó por la comida, nunca tuvo problemas para estudiar, nunca tuvo problemas para hacer amigos, nunca tuvo problemas para tener novio. Nada.
Ella directamente no tiene problemas. O si los tiene. Yo.
En fin, empecé hablando de una cosa y terminé hablando de otra.
Ah, otra cosa que quería decir.
Mis padres creen que estoy bien. Es horrible, ponerse la máscara, simular que las cosas van genial... que una esta contenta. ¡Dios! Que odioso. Me dan ganas de decirles "No, no estoy bien ^^".
Pero no puedo.
Con ellos no es tan simple.
Con ellos no es una frase como "No, no estoy bien". Y nada más.
Además, a mis padres, siempre les tuve que explicar todo, por ejemplo, ellos no entienden si un día me levanto triste y no entiendo la razón, no entienden por qué estoy triste si no sé por que lo estoy.
Eso simplemente no les entra en la cabeza. (no me pregunten por qué, yo asumo que es porque son padres.. y sus vivencias de adolescentes se las olvidan).
Hoy de noche mis padres, me van a dejar (probablemente) a cargo de mi hermana.. porque ellos tienen una fiesta, me acaba de decir mi madre, igualmente me van a preparar la cena, y si hay peores que mis padres.. es mi hermana..
Les paso a contar la peor experiencia que tuve con mi hermana.
Hace un par de días que no probaba bocado, se vino el viernes, mis padres salían y mi hermana vino con el novio, yo invité una amiga, ellos se pidieron unas pizzas, yo dije que no quería comer porque estaba mal del estómago (era una excusa), y para ese entonces mi hermana había visto que yo entraba en páginas de chicas anoréxicas y bulímicas, que miraba fotos de chicas delgadas, y que leía libros como abzurdah, distorsión (que es MUY bueno, lo recomiendo chicas! XD), etc, por lo tanto.. SABÍA. y me vino un ataque a medianoche (ellos dos seguían levantados en el estar mirando un DVD y yo fuí hacia la cocina sin hacer ruido, agarré 4 pedazos de pizza (para darme un atracón) y me los llevé al baño, me los estaba tragando (como gorda que soy!) cuando de repente me tocan la puerta, yo estaba con toda la comida en la boca, y no podía hablar, o se darían cuenta, pensé que mi amiga no podría ser, ella estaba en la computadora mirando fotos y le había dicho que me iba a bañar.. seguro era mi hermana que ya había notado que faltaban 4 pedazos de pizza. Me tragué la pizza como pude, y contesté: ¿qué?.
"Abrime la puerta y dame la pizza"
Sí. Era ella.
Yo no sabía qué decirle. Me quedé muda, muerta de la verguenza, con mezcla de odio hacia mi misma, odio hacia ella, no sabía qué hacer. Le abrí la puerta y le dije qué querés? y me miró a ver si tenía la pizza, automáticamente, miró el inodoro y se fijó si había vomitado. Me miró a los ojos y me dijo "Sos una estúpida, anda con tu amiga" Y se fue caminando.
Acto seguido, me puse a llorar, sintiéndome gorda asquerosa y descubierta. Salí del baño (porque ni siquiera me dió para vomitar) y me fuí con mi amiga (que, por cierto, había escuchado todo y no entendía nada...)
Mi hermana, es la peor, cuando se trata de estos temas.
No entiende nada.
No entiende, que si te robas 4 pedazos de pizza del horno, te tiene que dejar tranquila, o te tiene que tocar la puerta y decirte las cosas bien y no a los gritos (porque no se si mencione que ella me gritaba y no me hablaba normal..) en vez de pedirte la pizza, de revisarte con la mirada a ver dónde te pudiste haber escondido la comida.
De verdad, de psicóloga, no tiene ni medio pelo.
Y eso, que sigue estudiando. Y que, supuestamente, según las calificaciones que tiene, le va bien.
Bueno, asique hoy no hay manera de que zafe de la cena.
Bueno yo digo "hoy" como si fuera no sé..
De verdad, no creo que hasta que me mude sola, haya un MALDITO día, que pueda llegar a zafar de la cena. Al menos por ahora no. Me encantaría, sería lo mejor de mi vida. Pero no.
Las cosas no van a volver a ser como antes.
Y eso es algo que tengo que intentar meterme en la cabeza. Porque al parecer, todavía no caigo en mi realidad. No caigo en que no voy a poder decir "hoy no ceno" como antes.
El año que viene, cuando empiece en el colegio, que, por cierto, no sé a cual colegio me quieren mandar, hay opciones y opciones. Si hay uno de horario completo tipo de 8 am a 3 pm mejor. Porque podría no comer. Y ahí si que nadie se daría cuenta. Las únicas comidas que tendría que hacer en casa serían el desayuno, la merienda y la cena.
El almuerzo y las dos colaciones las haría en el colegio.
Bueno, no se para que me pongo tan contenta si en realidad las comidas más pesadas las tendría que hacer en casa.
La puta madre.
Odio esta vida.
No sé como voy a hacer para sobrevivir.
Así nunca voy a perder peso.
Así nunca voy a llegar a ser como quiero.
Así nunca voy a triunfar.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Qué bronca.
Voy a intentar distraerme con algo.
O no sé que carajo voy a hacer.
Pero algo voy a hacer.
Porque no puedo más.
De la tristeza, de la bronca, de todo.
Esta clínica me cambió la vida.
Y para mal.
Para el orto.
Me voy a fumar un cigarrillo.
Besos,
xox,
Zoë
