Bajón.

Sí. No hay otra palabra para describir el puto día.
Intake de hoy (hasta ahora... falta la cena aún):
D: no.
MM: no.
A: cerdo con puré
Vómito.
MT: paquete de papas chips mediano + 5 galletas al agua + café con leche.
C: ?
Que asco. Soy un elefante. Obeso. Gigantesco. Y abundante.
No paro de comer. No sé que me pasa. Estoy como super ansiosa. No sé. Me tengo harta. Me odio mucho cuando como así. Además me pude haber comprado una caja grande de cigarrillos, pero en vez de eso, me compré un paquete mediano de papas chips. Y me las tragué como foca marina que soy. Y no vomité, como asquerosa que soy. Le mandé un mensaje a E a eso de las 3 de la tarde, diciendo un par de boludeces y nos pusimos a "charlar" vía mensaje de texto, y en una creo que le dije que había pasado re lindo anoche y le dije "vos como pasaste?" y me dijo "re lindo también :)", asique bien... después hablamos un rato por messenger, y yo me tenía que ir porque estaba en lo de mi amiga (T), a la que, por cierto, mis padres odian porque piensan que es una mala influencia, y le dije: me tengo que ir besoo hablamos y me dijo "aah yo justo que queria hablar, bueno dale besote". Y yo eso lo leí recién que me conecté porque me llegó ahora, y él ahora no está conectado.. y no sé, capaz que me quería decir algo. Tengo miedo de que me diga que no me ilusione. Tengo miedo de que se arrepienta de haberme agarrado la mano anoche. Sí. Tengo miedo. Porque, quiera o no, ilusionada... ya estoy. No quiero que él juegue con mis sentimientos. Y no sé como hacerselo entender sin ser bruta, y sin decirselo. Porque obviamente no le voy a largar la bomba de: "no quiero que juegues con mis sentimientos" cuando el chico lo único que hizo fue agarrarme la mano. Se va a asustar y va a salir corriendo. Va a decir: "esta loca de mierda, se piensa que le voy a proponer casamiento, ¿quién se cree que es?". Y se va a ir. Y yo no quiero que se vaya. Yo quiero todo lo contrario. Quiero que se quede. Por un tiempo. Por ahora...
Bueno, hoy, me pasó a buscar mi amiga T en auto, yo estaba en casa con toda mi familia (sí, un bajón porque yo detesto estar "en familia" y me quería ir a la mierda asique me vino barbaro), y nos fuimos a dar vueltas. La acompañé un rato a la casa (ahí fue cuando hablé un ratito por msn con E, y enseguida fuimos a buscar a N, su novio y mi amigo, estuvimos un rato en lo de N y nos fuimos a dar vueltas en auto, después pasamos por la casa de la novia de un amigo de N y el amigo de N se subió al auto y todo, y salimos a dar vueltas, fuimos a una plazita, después el amigo de N se fué con otros amigos suyos y me dejaron en mi casa y ta. Y ahí me vinieron ganas de comer algo, y dije que no había merendado y me hicieron la merienda, (qué persona gorda que soy) y comí y charlé un poco con Papá, que me hecho en cara que ellos no iban a salir hoy porque "no me iban a dejar sola a mí para que invitara a más chicos a casa" (es decir, que quedaron MUY mal después de lo de anoche) y yo le dije que no me culpara a mí y que no me echara en cara que no salían por mi culpa. Y me fuí, y enseguida le empezó a sonar el celular a él y atendió. Ah, mi celular creo que quedó en el auto de mi amiga T, era nuevo, y tengo mucho miedo de habérmelo olvidado en otro lado.. aunque estoy casi un 99,9% segura de que esta en el auto. En fin, mis padres hoy no salen asique me quedo en casa, mi hermana no sé que va a hacer. Y yo dije: ta, digo que me quedo en lo de T a dormir y me escapo y salgo a bailar y veo a E (que me había comentado que iba a ir a un boliche hoy de noche), le comenté a mi madre: Ah, a mí hoy T me invitó a su casa a dormir.. para ver películas.
Su respuesta: No, vos siempre que te juntas con ella terminás haciendo cagadas con la comida (ella se refiere a que o me doy atracones o vomito.. y algo de cierto tiene), si querés decile que venga ella..
Y le mentí diciendole: No, habíamos quedado en ir a SU casa, no venir para acá, además ella tiene Pay Per View y ibamos a ver películas por ahí..
Y me dijo: Bueno, entonces no.
Gracias mamá, ¿porqué no te pegás un tiro mejor?. O no, mejor aún, me lo pego yo y así capaz podes salir hoy de noche sin tener que quedarte acá pensando a ver si YO voy a invitar a un amigo o no.
Lo peor es que, me olvidé de contar, pero mi madre vino hoy de mañana y me dijo que tenía que hablar conmigo. Y me dijo que había estado mal (yo) en no haberle dicho nada que iba a venir un amigo y que le tuve que haber avisado así venía mi hermana, bla bla bla.. y yo le dije: si, ma, tenías razón. Y ella quedó contenta porque yo le dije eso. Y la verdad pensé que iban a confiar. Pero no. Se ve que no. Esta bien, osea tampoco planeo que confíen en mí porque sí y de un día para el otro. Pero ta, tampoco como para quedarse y no salir al cumpleaños de uno de los mejores amigos de Papá porque YO puedo LLEGAR a invitar a alguien. Que dejen a mi hermana a cargo mío y ya esta. Mi hermana no me va a dejar pasar una, y ellos lo saben. Además no soy tan estúpida, de por ejemplo, invitar a un pibe un viernes, estar sola con el y volverlo a invitar un sábado. Además de que estuve sola con él y no hice absolutamente nada. Osea, ay ta, no sé me enoja.
Ojalá hubieran grabadoras de video en mi casa.
Jajajaja. No puedo creer lo que estoy diciendo. Sé que suena loco. Pero me hubiese gustado que esa noche y por esas horas y solo en la sala de estar hubiese habido una grabadora de video, para que después pudiesen haber visto que lo único que hicimos fue boludear y mirar películas. Me molesta, que piensen que no sé, que lo até a una cama y lo violé poco menos. Porfavor, ¿un poquito más de confianza en su hija menor no pueden tener?. Supongo que no. Ellos me piden de todo, que haga las cosas bien con la comida (es decir, que haga las 6 comidas, que ponga voluntad, que no coma de más, que no vomite, que no coma de menos), además que vaya a la clínica y que ponga buena cara en casa, y en la clínica, que esté en familia, que no este tanto en la compu, que cuide las cosas, que arregle mi cuarto, que esto y lo otro. Pero cuando yo les pido que me tengan un poco de confianza. Ellos zafan. A la primera, zafan. Ni bola me dan. Obvio. Forros.
Lo peor es que no me sorprende, no sé por qué. Yo sabía que iba a ser así. Las cosas nunca van a ser como yo quiero. Nunca. No.
Si yo quiero que las cosas sean de color rosadito, van a ser verdes.
Sí, totalmente distintas.
Pero bueno ta, ¿que se le va a hacer?. Como me dijo hoy mi amiga T, hablando de la clínica, vos hacete la que entendés todo lo que te dicen, la que les crees todo lo que te dicen, la que crees que de verdad ESTÁ BIEN eso que te están explicando. Seguiles la corriente y poneles la mejor cara, haciendo eso vas a lograr que todo te chupe un reverendo huevo, y vas a hacer lo que vos quieras.
Puede que T no sea la mejor influencia. Pero en este momento es la clase de amiga que necesito, no necesito una amiga que me diga: "Ay no, nena. Vos necesitás recuperarte necesitás ir a esa clínica y hacer TODO, TODITO lo que te dicen."
Necesito alguien que me entienda, alguien que me diga las cosas como son. Y T es de esas minas, que la tienen clarísima.
Acabo de hablar con mi hermana (mágicamente, porque nunca en la vida cruzamos palabra) y me dijo que va a ir al cumpleaños de la hermana del novio (osea la cuñada, hubiese sido más fácil escribir la cuñada y listo XD).
Yo estoy conectada al messenger esperando que se conecte E, haber si me habla o qué onda. Ya que me dijo que "tenía ganas de hablar". Me dió un poquito de miedo esa frase, tengo que admitirlo. Probablemente el "tenía ganas de hablar" de él, sea un tenía ganas de hablar con vos, de cualquier boludes, la verdad que no creo que quiera aclarar nada. ESPERO que no. Porque me puede llegar a venir un ataque cardíaco si me dice algo como "me equivoqué". De solo pensarlo, me vienen náuseas.
Recién le hablé a una amiga por msn, le voy a contar lo que pasó con E ayer ^^. Quiero saber su opinión, seguro va a quedar copada con que él me agarró de la mano jaaaaaaaaaaaa. Parezco una niña chica. Soy una pelotuda de 17 años y me emociono con que un pelotudo de 18 años me agarró de la mano ^^, ¡¿diganme si esto no es amor?! Jajaja, me gustaría que fuese amor...
Estoy escuchando un temón...
Tell me baby - Red Hot Chilli Peppers.
Después les dejo la letra.
Esta música me la contagió E, a él le encanta este tipo de música, los Guns, y toda esa onda... todo en inglés, también le gusta la electrónica, le llego a poner una cumbia y se pega un tiro. ¡Ojo! A mi la cumbia para escuchar no me gusta mucho. En general escucho música en inglés. Y buena música (sobretodo porque me contagió su onda.. que gracias a Dios es de buen gusto) pero algunas cumbias no me parecen de tan mal gusto. Hay otras que sí, que no las puedo soportar, que prendo la radio y me quiero matar, y me pongo a pensar en la sociedad de hoy en día, en los oídos de las pobres personas que escuchan esta música pero bueno. Uno de esos es el Mc Caco, no sé si escucharon hablar de él. Es un "artista", bah, si se puede hacer llamar así, que escuchan los chicos de hoy en día (jajajaja yo juro ser enorme y apenas tengo 17 años..), es un cantante de cumbia, cumbia barata, cumbia asquerosa, horrible, desvaloriza todo. Es un asco. Un tema de él que pueden buscar en YouTube para ver lo asqueroso que es: "Cuando suena mi bajo cumbiero" "Negro cumbiero a donde voy" "Cajita feliz". Si, horrible.
Pero hay cumbias buenas, lo juro.
Reggaetones en realidad, porque cumbia cumbia de verdad no.
Pero el reggaeton no me desagrada tanto.
Sobre todo el reggaeton (no sé bien como se escribe la palabra ^^) limpio, el que no desvaloriza a la mujer, el que está bueno, el de letra limpia, el que habla del amor (sí, soy una enamorada del amor), y está bueno.
Buah, no sé, me embole de hablar de esto.
No sé que más contar.
Me embola quedarme hoy en mi casa.
Quiero hablar con E.
Y quiero salir.
Por lo menos al cine.
No sé, ¡a algún lado!.
Estoy con un dolor de espalda, tre-men-do.
Les mando un beso enorme.
Por hay más tarde vuelvo a escribir... ¿les confieso algo? Nunca escribí tanto en un blog. Es mi record personal. No lo puedo creer. Aprendí a soltarme. Y me pone re contenta eso ^^
Un beso grande para todas, bonitas!
Sigan así,
xox,
Zoë (confesión numero 2: éste no es mi nombre real... algún día les confieso la inicial de mi nombre real)
Pd: En realidad el día, viendolo desde una perspectiva más objetiva, no fue tan bajonero como yo pensaba... hay que ver todo más positivo :)

Dont you try to stop me.

Hola bonitas, ¿cómo están hoy? (cada día me siento más loca, parece que hablo sola porque nadie contesta..)
Bueno, les paso a contar.. yo bien! O más o menos bien.
Le tengo que meter onda al día porque sino se me va todo al carajo.
Anoche, que vino E la pasamos re lindo. Les cuento, mis padres iban a salir ¿se acuerdan que les dije?, bueno, cuando mis padres salen, ellos detestan PROFUNDAMENTE, que o yo, o mi hermana, invitemos chicos (únicamente género masculino) a casa. Sea uno, sean dos, sean tres, sean cuantos sean. Detestan, que por ejemplo, yo me quede sola y invite a mi novio de 10 años, o a mi novio de 5 horas, o a un amigo de toda la vida que ellos conocen, o a quien carajo sea. Lo O-D-I-A-N. ¿Y a mi qué se me ocurrió?. Mis viejos se fueron. Mi hermana no estaba. Y E vino para casa. Nos quedamos mirando películas lo más bien, boludeamos, yo fumé un par de cigarrillos, charlamos, etc, etc. Y eran algo así como las 3 am y llegan mis padres... (pensando que yo estaba sola). Entran en la sala de estar y nos ven a mi y a E sentados en el sillón. Sí, la cagué. Y la saqué baratísima igual. Mi madre me preguntó dos boludeces. Y se fué. Ya no me gustaron sus caras. Pero igual. Me di cuenta que la había cagado, que les tuve que haber avisado, pero ta. Se fueron. Seguimos mirando películas... llegó mi hermana saludó y se fué. Y de repente, E me agarró la mano (y yo: o.O), yo no sabía que hacer. Estaba re nerviosa, no sabía que entender por eso. Bueno, me terminé haciendo terrible lío en la cabeza.
Porque la historia con él es así:
Lo conocí hace un tiempo ya, en clases particulares de dibujo, un verano que me llevé esa materia a examen, yo no le presté mucha atención a él esa vez que nos conocimos, no le dí mucha importancia... después me hice amiga de unas amigas de él y un día que las invité a mi casa, me preguntaron si podrían venir con un amigo (me dijeron ademas que ese amigo de ellas me conocía y yo no entendía nada, igual les dije que sí) y esa noche, vinieron los 3, me llevé re bien con él y me agregó al msn y empezamos a hablar un montón por ahí, más o menos que nos contamos nuestra vida entera y en pocas semanas agarramos muchísima confianza... después de eso nos vimos un par de veces pero siempre como amigos, yo me le confesé hace unas dos semanas y él me dijo que quería que fuesemos sólo amigos si a mi no me importaba.. (triste, lo sé), igualmente, proseguimos con nuestra amistad (es más, el me confesó que estaba enamorado de una amiga mía ¬¬, y se le confesó a ella, quien GRACIAS A DIOS, no le devolvió el sentimiento y él decidió olvidársela) y hace una semana quedamos en vernos para alquilar una peli y verla en casa (todo como "amigos" aclaro).
En fin, me agarró la mano así como así y no me la soltaba a menos cuando sentíamos pasos que se acercaban pensando que eran o mis viejos o mi hermana. Porque no daba, porque según mis viejos/hermana ellos piensan que él es solo mi amigo.
Igual pienso esperar a ver como reacciona él.
No me quiero apurar a nada.
Realmente, no quiero estropear nada esta vez. Quiero hacer las cosas bien, o al menos medianamente bien.
Y con la comida, bueno, digamos que hoy, no me espera un buen día.
Sí, eso me tiene un poco bajoneada.
Yo supongo que mis intakes van a ser así:
D: nada. (Esto ES así)
MM: nada (Esto también ES así)
Previa al almuerzo: Copetín asqueroso. Calorías. Demasiadas. Gorduraaaaaaaa.
A: comida seguro.
MT: espero que nada
C: comida seguro.

Voy a vomitar el almuerzo (y con el almuerzo el copetín).
No puedo ingerir tanta comida. Si no nunca voy a estar bien.
No sé.
Me duele mucho el estómago. Pero voy a hacer un esfuerzito ^^.
Les mando un beso enorme.
Probablemente vuelva a escribir en el día (espero poder)
Pd: viene mi "familia" a almorzar.
Famila = primo + novia, prima + hija + novio, tía. Y, CREO que nadie más. Odio cuando hacen eso. Me pone de malhumor. Estar en familia. Que me pregunten de la conchuda clínica. Que se maten todos. O mejor, me mato yo.

Yo no soy tu juguete.

Uf.
Bueno, estoy sola en casa.
Hasta ahora no me atraconié con nada (un GRAN logro). Sí, en mayusculas. Porque la puta alacena, esta llena de comida. Y yo, vacía. Y tengo ganas de embutirme todo lo que hay. Solo para vomitarlo después. Y sentirme miserable.
Bueno, a otro tema, porque está a punto de llegar E, y yo tengo que escribir rápido.
Cené, mi hermana (para variar) se fue a la mierda. Desapareció de esta casa. Se fue a lo de una amiga y no sé que carajo esta haciendo, si va a salir, si va a volver para acá o qué.
En fin, yo había quedado con E hace unos días que iba a venir para casa a mirar una peli (somos sólo AMIGOS) y habíamos puesto fecha y todo (HOY: viernes). Y, le comenté: "che al final ¿venis?" y me dijo un par de cosas, boludeces. Y creo que está viniendo. Bárbaro. Yo estoy asquerosamente, desagradable.
Lo único que me faltaba.
Y la puta de la chica que le gusta (que yo la tengo en el messenger) no se para de conectar. Lo único que me faltaba. ¿Es una señal?. ¡Dios! Estoy mas paranoica que nunca.
ACLARACIÓN: No soy creyente, ni en "dios", ni en la Iglesia, ni en nada. Pero me gusta usar la frase ¡Dios!.
En fin:
Intakes finales del día:
C: 3 empanadas de jamón y queso (que suponen infinitas calorías) ASCO.
Y de postre, aire.
Ni en pedo comía postre, porque ademas.
Me olvidé de contar, pero para el atracón que me dí hoy de tarde, le tuve que "robar" plata a mi padre. Bah, "robar", ni tanto. Él dejó sobre su mesa de luz plata, (y no era mucha) y yo fuí silbando y la tomé prestada ^^. En fin, pensé que no se iba a dar cuenta. Pero no, se dió cuenta.
Y vino y me dijo que yo le había sacado plata y qué en qué me la había gastado. Yo callada. No me salía inventarle nada en el momento. Poca imaginación. Le terminé gritando (porque no me salía decirselo bien) que me había comprado comida. No le dije cuanta ni dónde ni qué ni nada. Y me puteó. Porque me dijo que él me quería ver bien y que yo no estaba haciendo las cosas bien según lo indicaban en la clínica (ya me esta pudriendo un poco el temita este de "la clínica"). Y nada, después me estaba yendo para la computadora y me gritó: "veni para acá un rato.. mirá tele" y le devolví el grito: "no me rompas las pelotas".
Sí. Ahí tenes, papá. Clarito. NO ME ROMPAS LAS PELOTAS. Porque ultimamente, es lo único que sabes hacer.
Quiero vivir sola.
Y no me canso de repetirlo.
Y sé que es un sueño.
Sé que no va a pasar, al menos no de acá a 10 años.
Pero me encantaría.
Bueno, estoy nerviosa.
Probablemente no pase nada hoy con E, miremos un par de películas chotas que dan en la tele, yo me fume unos cigarrillos, él me insista en que tengo que dejar de fumar, nos boludiemos, hablemos, lo de siempre. Pero igual estoy nerviosa, la panza se me pone nerviosa, se me revuelve el estómago como si estuviese en una montaña rusa. Y no creo que esté enamorada de él. Simplemente me gusta. Pero no se porque le pasa esto a mi panza.
Capaz que es por todo lo que vomité del atracón (Sí, me pasé como 20 minutos en el baño, forzando a mi garganta a escupir cada parte de esa McBacon y esas papas grandes-QUEASCO)
Mañana no voy a desayunar. Seguro que no. Me voy a levantar tarde. El almuerzo seguro no me lo puedo perder. ¿La merienda? Capaz que sí. La cena no creo.
¿Las colaciones? PF. Olvidate.
Y así, iremos planificando nuestro día a día.
Quiero empezar el colegio, sé que es al pedo ponerse a pensar en las cosas del pasado. Pero nunca tuve que haber abandonado este año por ir a esa estúpida clínica (no me olvido más las palabras de mi psicóloga del orto: "para así le dedicás al 100% el tiempo a recuperarte"). Mirá perra puta, mirá como me estoy recuperando.
El otro día me hablo mi psicóloga, (la llamaremos A), por el messenger (Sí, soy una fracasada, sólo yo tengo a mi psicóloga en el msn) y me preguntó: "¿y que tal la clínica?". Y yo justo había tenido uno de esos días, en que me dan ganas de tirarle mierda a todo el mundo. Y la mandé a la concha de su madre, le dije que la clínica era una mierda. Que yo no me quería recuperar. Etc, etc. Sé que no logro nada diciendo eso, sé que alguna de ustedes dirá: hacete la que te estas mejorando para salir antes.
No. No se sale antes de la clínica esta. Se sale en 4 conchudos largos y putos años. Y yo tengo de tratamiento 2 meses y ya me quiero ir a la concha de la lora. Además, lo que implica "hacerse la que te estas mejorando" es muy jodido. Implica comer 6 veces por día, implica no salir los fines de semana, implica ir todos los putos días de 11 am a 4 pm y hablar todos los días y mentirles y decirles "me esta yendo re bien con todo LALALALALAL" osea.. implica un desgaste físico, emocional, y de todos lados que... SINCERAMENTE, NO TENGO.
Igualmente, no sé que hacer.
Hoy y en este momento, por decirles algo, estoy total y profundamente encontra de la clínica, y no estoy considerando "mejorarme" por mis padres, ni por nadie. No sé porqué. Hace 5 minutos lo consideraba seriamente. Pero ahora no. Supongo que fue la charla con mi padre, y que él haya reaccionado tan mal al hecho de que yo me haya dado un atracón (y eso que no le dije que vomité...). Supongo que me da bronca, que no reaccionen como yo quiero. Porque sanamente me podría decir: "no quiero que te hagas mal, de verdad, cuidate más" y DEJARLA POR AHÍ. Y yo te prometo que lo pensaría. Te prometo que consideraría comer, y hacer las cosas bien y dejar de darme atracones. Pero no. El prosigue erroneamente. Y sé que los padres se equivocan, porque dentro de todo no son personas perfectas, son personas comunes y corrientes, como vos y yo. Pero duele. A pesar de todo.
Aún así, valoro mi esfuerzo, me quedé sola y pude haber hecho cualquier cagada. Además estando sola, osea, es lo que quiero, escribí como 2718727821 veces: "quiero vivir sola", a la primera que me quedó sola un par de horitas en casa, no me voy ni un paso cerca de la cocina. Por lo menos, ese mérito me lo doy. Porque podría haber ido, me podría haber cocinado las 6 empanadas que hay, o me podría haber comido las 3 que ya hay hechas, podría comerme el pote de helado (GIGANTE) que hay... En fin, tantas cosas pude haber hecho (y después obviamente vomitado como una loca.. porque nadie se daría cuenta ya que estoy SOLA).
Pero no, me quedé en la compu, sin hacer nada.
Y eso, a mí por lo menos me deja más contenta.
Buah, es que también después de la ingesta tremenda que tuve hoy, ¿qué carajo podría comer?.
Ta, no me quiero autoagredir más.
Simplemente me voy a dar el mérito de no haberme vuelto a atraconear.
Y nada, mañana será un nuevo día.
Bueno, las dejo que me voy a ir a fumar un cigarrillo y a fijarme si hay alguna buena película que está por llegar E.
Besos enormes ^^
xox,
Zoë

Renesmee's song ♥

Soy gorda
Sí, lo soy.
No tengo otras palabras para describirme.
Estaba muy tranquila, mirando fotologs de algunas de ustedes ^^ cuando de repente me llama una de mis amigas (T, le diremos por ahora) y me dice:
T: Ey, querés ir a dar unas vueltas?
Y: Sí, claro...
T: Bueno, te paso a buscar en un rato.
Y: Barbaro.
Cortamos, todo iba bien hasta el momento. Además, mi amiga T, no es de comer muy seguido, es muy desordenada con la comida, es flaca, pero no es anoréxica. Y mucho menos bulímica, simplemente come poco y come a veces, pero no con intenciones de no comer, solo porque muy pocas veces tiene hambre. En ese plano, yo me veía bien. Iríamos a pasear en el auto, no tendríamos que comer, barbaro. ¿Qué mejor plan que ese?.
Yo hace mucho que no tomo laxantes, y la última tableta que tenía, me la descubrió mi madre (cuando me descubrieron la enfermedad) y me la tiró. Después de eso nunca más me compré. Hace unos días vengo pensando en ahorrar de la plata que me dan para empezar a comprarme nuevos laxantes. Puesto que me van a estar obligándo constantemente a comer. Para no tener que estar vomitando todo el día. Era la hora de la merienda y T me estaba por pasar a buscar, yo no me podía ir así como así y no merendar... entonces se me ocurrió una brillante idea.
Decir que iba a salir con T a tomar un helado, y que iba a merendar ese helado, por lo tanto mi padre me daba plata, esa plata yo la iba ahorrando en mi billetera para laxantes y no merendaba. El plan en sí era genial. Pero yo soy una vaca. Y una estúpida.
Le pedí plata a mi padre. Le expliqué que iba a merendar helado. Hasta ahí iba todo bien. Me dió plata. Me pasó a buscar T.
Me pidió que la acompañe hasta una farmacia porque se tenía que comprar las pastillas anticonceptivas, le dije que sí. Que fueramos al shopping, que estúpida que fuí.
En el shopping, esta mi fiel atracón-amigo Mc Donald's.
Dios.
Fuimos.
Caminamos un poco, miramos ropa, ella se compró una Fanta, me dijo que quería tomarse un helado, le compró un mantecol al novio (de regalo.. que al final se lo terminó comiendo ella), dimos un par de vueltas. Y terminamos sentadas en la plaza de comidas, enfrente a Mc Donald's.
Yo procedí rápidamente, saqué mi billetera, saqué la plata que tenía "ahorrada" para laxantes, y me la gasté todita.
Resultado:
Intakes de TODO el FUCKING día (hasta ahora, porque de la cena NO ZAFO, osea que se suman más FUCKING calorías):
D: 5 rodajas de pan con queso de untar
1 café con leche

MM: 1 barrita de cereal light

A: Milanesa con ensalada de arvejas palmitos y huevo
1 yogurt (común, no light)

MT: Atracón: 1 McBacon + 1 Papas Grandes
Vómito.
C: ?

.
Resultado: soy una obesa. Sí. No puede ser. Y yo, después de todo esto, ¿planeo no ver un número gigante en la báscula como me paso el otro día? ¡¿Eh?! ¿Después de comer como una ballena planeo pesar menos? Dios mío. Soy una estúpida. No puedo creerlo. Más vale que no voy a ir a la fiesta de disfraces el domingo. Me disfrazo de vaca, de báscula, de vómito gigante. No sé de qué carajo me disfrazo. Ni siquiera me disfrazo, ¿porque saben qué? No voy a ir una mierda.
No voy a ir porque:
a) Soy un asco.
b) Me voy a castigar a mí misma.
Sí. Además de gorda, soy masoquista. Más bien. No me voy a permitir ir a disfrutar a un lugar con mis amigas de toda la vida (que hace rato largo que no las veo), porque soy una gorda asquerosa, que cuando ve un cartelito de Mc Donald's no se puede contener.
Dios.
Esto es increible.
Además ni que hubiese estado muerta de hambre.
Porque si no comía hace días, quizás se justificaba que me diese un atracón. Pero no. Estuve comiendo como un cerdo todo el día y ENSIMA, lo dupliqué. Comí como un elefante ENORME. Me siento obesa. De verdad. Me veo al espejo y siento que engordé 10 kilos en 20 minutos. Sé que es distorsión. Pero es como me siento. Siento como si mi estómago en esa media hora que me tomó comerme esa hamburguesa y esas papas (sí, porque me los comí rápidisimo), se dilató de una manera radical.
Tengo ganas de llorar, de romper algo. De encerrarme en el baño hasta vomitar sangre. Pero no puedo, me encantaría vivir sola, así nadie estaría pendiente de mí.
Nadie sabría si como o no, si vomito o no, si me meto en blogs o no, etc.
Pero no.
Vivo en una casa con mi familia.
Por lo tanto si demoro más de 10 minutos en el baño, instantáneamente me vienen a tocar la puerta, si falta comida, y yo estoy en el baño, instantáneamente IRRUMPEN EN EL BAÑO. Sin importar qué este haciendo allí (ya me ha pasado). Si estoy en blogs, tengo que minimizar o dejar de escribir cada vez que alguien entra al cuarto. Si estoy en fotologs lo mismo.
Tengo tres deseos, pero es o uno o el otro.
El primero es:
Me gustaría que todo fuera como antes, cuando vomitaba y nadie sabía, cuando no comía y nadie se daba cuenta, o al menos nadie se daba cuenta por qué era, cuando perdía peso y la gente pensaba que era porque estaba haciendo dieta, o simplemente porque me estaba cuidando, o directamente porque hacia ejercicio y ta. Cuando nadie me controlaba. Ahora las cosas no van a volver a ser las mismas, ahora no podré saltearme una cena familiar nunca más, no voy a volver a poder decir: "hoy no ceno, no tengo ganas" NUNCA MÁS. Y eso duele. De verdad. Es como que te quitan una libertad, una opción, es feo.
El segundo es:
Me gustaría vivir sola, sin que nadie se de cuenta de lo que hago, sin que nadie se de cuenta de que no como, o que vomito lo que como. Sin que la gente se de cuenta de que estoy enferma por adelgazar. De que me enferma engordar 1 kilo o 500 gramos. Sería genial. Tener esa libertad.
El tercero es:
Me encantaría que las personas que me rodean entendiesen que esto es una opción de vida, y que yo la elegí. Yo quiero esto y es así. Yo quiero esto para mí. Yo ya lo incorporé a mi vida, y en este momento, al menos en este momento, no lo quiero cambiar. Mañana no sé, pero hoy, de verdad que no. Me encantaría vivir en paz con las personas que me rodean, que lo entiendan. Me fascinaría que mi madre me preguntara: "¿Hoy no almorzás?", a lo que yo respondiese "Mmm... no" y ella no diga nada más. Sería mágico...

Bueno, pero basta de sueños.
La realidad es la realidad.
Y esas cosas nunca van a suceder.
Ninguna de esas tres.
Lo único que me queda es lucharla.
O entregarme al tratamiento.
Aún estoy debatiendo el tema de: "¿QUÉ HACER?"
Mi madre me tiene muy mal, y ahora se sumó mi padre.
Mi padre esta muy esperanzado con que yo me cure, y eso me duele también.
Hoy, por ejemplo, cuando me vió en casa, me preguntó como estaba... no le contesté porque sinceramente, cuando no me encuentro bien, no me gusta decirlo, y menos para que se entrometan más y me pregunten por qué y etc. Entonces se autocontesto y me dijo: bueno, pero vamos a salir adelante ¿no?, eso es lo que tú querés ¿no?, salir adelante... ¿no?.
Y yo sinceramente, no sabía qué decirle, o mejor dicho, sabía que decirle, pero no sabía como decirselo.
Me duele verlos así.
Y sé que tengo que intentarlo.
Pero, por ejemplo, el no haber "triunfado" hoy en mi intento, me duele. Y me hace pensar que capaz esto no fue hecho para mí. Digo, esto de recuperarse.
Además de que obviamente yo no quiero.
Aún así, tengo clarísimo que si lo voy a hacer, lo voy a hacer por ellos.
Solo por ellos.
También vivo con mi hermana, de 19 años, pero a ella le chupa un reverendo huevo todo. Vive en base a su novio y nada más. Está estudiando psicólogia (qué ironía), de psicóloga igual no tiene nada. Entiende menos que no sé. Además, en la enfermedad sobre todo, no me entiende en ABSOLUTO. (así con mayúsculas). Ella nunca en su vida fue gordita, ni tuvo 1 kilo de más. Siempre fue flaca, un palo, con esas piernitas que todas nosotras queremos... Bueno, ella fue y es y probablemente será así. Nunca se complicó por su físico. Nunca se complicó por la comida, nunca tuvo problemas para estudiar, nunca tuvo problemas para hacer amigos, nunca tuvo problemas para tener novio. Nada.
Ella directamente no tiene problemas. O si los tiene. Yo.
En fin, empecé hablando de una cosa y terminé hablando de otra.
Ah, otra cosa que quería decir.
Mis padres creen que estoy bien. Es horrible, ponerse la máscara, simular que las cosas van genial... que una esta contenta. ¡Dios! Que odioso. Me dan ganas de decirles "No, no estoy bien ^^".
Pero no puedo.
Con ellos no es tan simple.
Con ellos no es una frase como "No, no estoy bien". Y nada más.
Además, a mis padres, siempre les tuve que explicar todo, por ejemplo, ellos no entienden si un día me levanto triste y no entiendo la razón, no entienden por qué estoy triste si no sé por que lo estoy.
Eso simplemente no les entra en la cabeza. (no me pregunten por qué, yo asumo que es porque son padres.. y sus vivencias de adolescentes se las olvidan).
Hoy de noche mis padres, me van a dejar (probablemente) a cargo de mi hermana.. porque ellos tienen una fiesta, me acaba de decir mi madre, igualmente me van a preparar la cena, y si hay peores que mis padres.. es mi hermana..
Les paso a contar la peor experiencia que tuve con mi hermana.
Hace un par de días que no probaba bocado, se vino el viernes, mis padres salían y mi hermana vino con el novio, yo invité una amiga, ellos se pidieron unas pizzas, yo dije que no quería comer porque estaba mal del estómago (era una excusa), y para ese entonces mi hermana había visto que yo entraba en páginas de chicas anoréxicas y bulímicas, que miraba fotos de chicas delgadas, y que leía libros como abzurdah, distorsión (que es MUY bueno, lo recomiendo chicas! XD), etc, por lo tanto.. SABÍA. y me vino un ataque a medianoche (ellos dos seguían levantados en el estar mirando un DVD y yo fuí hacia la cocina sin hacer ruido, agarré 4 pedazos de pizza (para darme un atracón) y me los llevé al baño, me los estaba tragando (como gorda que soy!) cuando de repente me tocan la puerta, yo estaba con toda la comida en la boca, y no podía hablar, o se darían cuenta, pensé que mi amiga no podría ser, ella estaba en la computadora mirando fotos y le había dicho que me iba a bañar.. seguro era mi hermana que ya había notado que faltaban 4 pedazos de pizza. Me tragué la pizza como pude, y contesté: ¿qué?.
"Abrime la puerta y dame la pizza"
Sí. Era ella.
Yo no sabía qué decirle. Me quedé muda, muerta de la verguenza, con mezcla de odio hacia mi misma, odio hacia ella, no sabía qué hacer. Le abrí la puerta y le dije qué querés? y me miró a ver si tenía la pizza, automáticamente, miró el inodoro y se fijó si había vomitado. Me miró a los ojos y me dijo "Sos una estúpida, anda con tu amiga" Y se fue caminando.
Acto seguido, me puse a llorar, sintiéndome gorda asquerosa y descubierta. Salí del baño (porque ni siquiera me dió para vomitar) y me fuí con mi amiga (que, por cierto, había escuchado todo y no entendía nada...)
Mi hermana, es la peor, cuando se trata de estos temas.
No entiende nada.
No entiende, que si te robas 4 pedazos de pizza del horno, te tiene que dejar tranquila, o te tiene que tocar la puerta y decirte las cosas bien y no a los gritos (porque no se si mencione que ella me gritaba y no me hablaba normal..) en vez de pedirte la pizza, de revisarte con la mirada a ver dónde te pudiste haber escondido la comida.
De verdad, de psicóloga, no tiene ni medio pelo.
Y eso, que sigue estudiando. Y que, supuestamente, según las calificaciones que tiene, le va bien.
Bueno, asique hoy no hay manera de que zafe de la cena.
Bueno yo digo "hoy" como si fuera no sé..
De verdad, no creo que hasta que me mude sola, haya un MALDITO día, que pueda llegar a zafar de la cena. Al menos por ahora no. Me encantaría, sería lo mejor de mi vida. Pero no. Las cosas no van a volver a ser como antes.
Y eso es algo que tengo que intentar meterme en la cabeza. Porque al parecer, todavía no caigo en mi realidad. No caigo en que no voy a poder decir "hoy no ceno" como antes.
El año que viene, cuando empiece en el colegio, que, por cierto, no sé a cual colegio me quieren mandar, hay opciones y opciones. Si hay uno de horario completo tipo de 8 am a 3 pm mejor. Porque podría no comer. Y ahí si que nadie se daría cuenta. Las únicas comidas que tendría que hacer en casa serían el desayuno, la merienda y la cena.
El almuerzo y las dos colaciones las haría en el colegio.
Bueno, no se para que me pongo tan contenta si en realidad las comidas más pesadas las tendría que hacer en casa.
La puta madre.
Odio esta vida.
No sé como voy a hacer para sobrevivir.
Así nunca voy a perder peso.
Así nunca voy a llegar a ser como quiero.
Así nunca voy a triunfar.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Qué bronca.
Voy a intentar distraerme con algo.
O no sé que carajo voy a hacer.
Pero algo voy a hacer.
Porque no puedo más.
De la tristeza, de la bronca, de todo.
Esta clínica me cambió la vida.
Y para mal.
Para el orto.
Me voy a fumar un cigarrillo.
Besos,
xox,
Zoë

Broken.

Hola chicas!
¿Como estan hoy? Espero que bien ^^.
Les cuento que yo no estoy muy bien..
Ayer estaba con ánimos de "mejorar".
No sé si fue el darme cuenta de que no puedo hacer las cosas por el resto. De que si las hago las tengo que hacer por mí. (Y que por mí no quiero) O que. Pero no pude.
Llegué a la clínica.
Y todo iba bien.
Les explico un poco.
En la clínica (que no es de internación completa), es de 11 am a 4 pm, hacemos 6 comidas. Desayuno (en nuestras casas), a media mañana una "Colación" (así se llama, que puede ser: una barrita de cereal, un yogurt pequeño, una porción pequeña de cereales, etc), el Almuerzo, otra "Colación" a eso de las 3 pm, la Merienda y por último la Cena.
En fin,
Desayuné en casa, mi madre me había preparado el desayuno (porque otra regla que hay en la clínica, es que la persona "enferma" es decir, en mi caso, YO, no me prepare las comidas, si no que las haga otra persona, ni siquiera me puedo untar el pan, ni nada, en este caso, mi madre se ocupa de todo, y ella decide qué darme de comer, en todas las 6 comidas, siempre algo coherente ¿no? pero por ejemplo, si mi madre me quiere mandar un alfajor de colación, puede mandarmelo, y aquí viene el problema, yo ESTOY TOTALMENTE OBLIGADA A COMERME LO QUE ELLA ME MANDE. Sin importar qué sea. Sin importar la cantidad que sea (a menos que a los de la clínica de verdad les parezca un disparate o les parezca poco), si mi madre me dá un alfajor de tamaño CONSIDERABLE, lo tengo que comer. Sin hacerle a ella ningún tipo de comentarios (otra regla que hay).
A lo que voy, es que, mi madre me hizo de desayuno:
6 rodajas de pan (lo que yo consideré demasiado) untadas con queso.
1 café con leche.

Ya empecé mal el día, lo que me hizo a mí misma quedarme mal. Porque me había prometido un millón de cosas, tanto a mí en mi cabeza como a mí en el blog, en fin, en todos lados.
Le hice comentarios (le dije que era demasiado, que si iba a comer, tendría que comer 4 y no 6), ella me dijo que tranzabamos en 5.
Yo me conformé. Un pan menos, con una untada menos. Supondran un par de calorias menos.
Me tragué ese mundo de calorías asqueroso.
Me costó, sobretodo al final, porque sentía que mi vientre se hinchaba horriblemente, y me sentía llena.
Igualmente pude.
Lo que me dejo un poco contenta, pero igual quedé mal por ya haber hecho las cosas mal.
Pero decidí darme un respiro y decir "ahora voy a hacer las cosas bien".
Bajé las escaleras y me acordé que me estaba olvidando la vianda (la comida).
Eso es totalmente psicólogico.
Y lo sé.
No puedo ir a un lugar en el que sé que me van a obligar a comer por más que no lleve comida. Y igualmente olvidarme de la comida.
Aunque me acordé por suerte.
Subí las escaleras pensando: "que boluda que soy". Agarré la vianda (la comida) y las volví a bajar. Mi padre me llevó hasta la parada.
"Que tengas un buen día".
Pf, me hubiese gustado.
Me fumé un cigarrillo porque el omnibús demoraba, todo bien, lo esperé, lo ví venir, tiré el cigarrillo, lo frené, me subí, pagué, me senté, me enchufé los auriculares, todo parecía normal. Un día como cualquier otro.
Pero no.
Me bajé en mi parada, caminé, paré en un kiosko, me compré mas cigarrillos, caminé hasta la clínica, primera oscilación: dudé en tirar la comida en el contenedor.
Pensé mejor y dije: no, no puedo hacer esto de nuevo, tengo que hacer las cosas bien.
Obligandome a mi misma, cruce la calle, abri la puerta y entré.
A partir de la primer pisada ahí adentro, mi cara cambió.
Probablmente cuando yo hablo de "la clínica" ustedes se imaginaran una verdadera clínica, llena de medicos, guardianes, psicólogos, psiquiatras, sillones, cuartos, y un montón de otras cosas más.
Lamento informarles que este lugar, no es nada más ni nada menos que una casa. Es una casa, vieja, hecha mierda, con sillas de plástico, en la que yo y un montón de otras chicas más nos sentamos en ronda con una psicóloga (Mariana) y un psiquiatra (Guillermo) y contamos nuestras vivencias desde la ultima vez que vinimos. Cuando una empieza a hablar, hay siempre otra que anota lo que la que esta hablando dice en "su cuaderno", este cuaderno lleva el nombre de la persona, y lo lleva la misma persona (generalmente lo compras, o lo traes de tu casa). Es un lugar humilde. Nada más que eso. No es ninguna clínica mágica, con gente vestida de blanco, dispuesta a darte sermones, o a saludarte con una sonrisa. Son gente común y corriente, que te puede ayudar, se puede equivocar, te puede decir alguna que otra palabrota, pero generalmente lo va a hacer por tu bien. Es así.
Tenía ganas de explicar nada más, porque cuando a mí me dijeron "Te vamos a meter en una clínica" Yo también me imaginaba un lugar así. Y cuando llegué acá, me llevé una sorpresa.
Prosigo.
Mi cara cambió apenas pisé el lugar.
Automaticamente mis ganas de salir de ahí se hicieron más fuertes.
Intenté pensar en positivo: "no, tengo que hacer esto por mamá".
Me imaginaba lo que ella me había dicho.
Me imaginaba lo que le dolía verme así.
Pero era como si me importara todo tres carajos.
Dejé mi comida en la cocina.
Fui hasta el cuarto donde estaban todas las chicas con Mariana (la psicóloga).
Estaban solo 2 chicas y Mariana.
Ya estaba hablando una.
Mariana me saludó.
No le devolví el saludo.
La miré con mi peor cara.
No sé porque.
Me senté en una silla de plástico y mirando el piso me entretuve en mis pensamientos.
No paraba de pensar en mamá, y las lágrimas se me venían a los ojos. Estuve a punto de llorar varias veces, pero me contuve. Al final, terminé sacando de mi bolso la condenada barrita de cereales y la abrí.
Mariana me preguntó: "¿vas a colacionar?"
La miré con odio.
No quería colacionar.
No.
"Sí".
La primer chica (la que estaba hablando cuando yo llegué) terminó de hablar, y le tocó a la otra que estaba ahí. Yo miraba el piso. Y comía. Con odio, con rabia. Con un nudo en la garganta. Con la cabeza aturdida. Con miedo. La segunda chica terminó de hablar. Era mi turno.
Tenía ganas de gritarle a Mariana.
De gritarles a todas ellas (porque en el medio habían llegado más chicas)
De gritarle al mundo.
Y después de irme.
Como si fuera libre.
Como si ya fuera cuestión mía, si quedarme o no.
Pero no, no hice nada de eso.
Hable, y hable y me volvi a quedar con una sensacion de vacio.
Con la sensacion de que me estaban quitando algo que era mio.
Al final, cuando estaba por terminar de hablar, cuando empece a sentir esa sensación, me enoje más que nada conmigo misma, y les dejé de contestar lo que me preguntaban.
Una de las chicas me preguntó: "¿te sentís bien haciendo lo que hacés?".
Me dieron ganas de estamparla contra la pared.
De decirle: "¿Y vos quien te crees que sos?"
"¿Te pensas que sos mejor que yo? ¿Por haber superado esto?" Estupida.
En fin.
Después de eso.
Habló otra chica más (después de mí), y fuimos a almorzar.
Almorcé milanesa con ensalada de arvejas palmitos y huevo que me mandó mi mamá y de postre me tomé un yogurt de frutilla (que no era light...)
Durante el almuerzo, una de las chicas me dijo: "estas en voto de silencio vos ¿no?" y se empezó a reír, mientras otras chicas se reían.
No entiendo qué les parece gracioso.
Idiotas.
Después de eso, salimos a fumarnos un cigarrillo. Bah, no se para qué hablo en plural si yo no salí con nadie. Yo salí sola a fumarme un cigarrillo. Pero dos chicas más salieron conmigo. (Porque yo ya me escapé). Y en eso vino la psicóloga y empezó a hacer "chistes" de que (como las chicas que salieron son atletas y hacen muchos deportes) ellas me podrían alcanzar si yo me escapaba.
No me causó mucha gracia que digamos.
Terminé de fumar, y se me ocurrió una maravillosa idea: escaparme.
¿Y porqué no?
Fuí adentro, porque no llevaba mi bolso conmigo, y me hice la que iba a buscar mi celular, agarré mi bolso, me lo colgué y saliendo para afuera saqué mi celular, me acerqué a las chicas que estaban afuera, y justo salió el psiquiatra que ví que las estaba apurando a las otras chicas: "vamos, vamos entrando". Se me ocurrió otra maravillosa idea: hacerme la que estaba hablando por celular, entonces cualquier cosa decía: "ya entro" y me iba.
Y así lo hice.
Me pusé el celular en la oreja y hablé sola 2 segundos, las chicas entraron, el psiquiatra me vió, se la creyó, y entró.
Yo me moví lentamente por la calle, hasta que giré en la esquina, empecé a correr y me escondí.
Estuve 5 minutos escondida.
Parecía de verdad, una chica que acababa de robar un almacén.
La gente me miraba con cara de o.O (¿ya mencioné que me encanta dar a conocer ese efecto en las personas?).
Crucé la calle fijandome que nadie me estuviese viendo y emprendí mi rumbo hacia la parada.
A los 10 minutos me llegó un mensaje de una de las chicas (de una de las que estaba fumando "conmigo" afuera), que decía:
"Porque te fuiste? No seas mala"
Le fui a contestar, y no tenía saldo.
A los 10 minutos me llegó otro mensaje de ella:
"Bueno, espero que hagas bien las cosas con la comida. Acordarte de los compromisos y no te olvides que podes pedir ayuda. Besote"
En la clínica los términos:
"hacer bien las cosas con la comida" = hacer las 6 comidas completas sin hacer comentarios, sin quejas, sin nada.
"compromisos" = a lo que nos comprometemos cada vez que hablamos, puede ser una boludes como por ejemplo: no mirarnos en un espejo o puede ser: hacer las 6 comidas, no vomitar, etc.
"pedir ayuda" = nosotras intercambiamos celulares con las otras chicas de la clínica, y pedir ayuda, se puede hacer por ejemplo, si te probas un pantalón y no te entra, y quedás mal, le mandás un mensaje a X chica pidiendole ayuda porque te sentís mal y esa X chica te va a intentar de consolar diciendote cosas buenas, o positivas para sacarte adelante.

En fin, lo positivo, es que es fin de semana. No voy a tener que pisar esa clínica por 3 días. Eso me libera un montón. Es un infierno. Y de corazón, no estar en ese infierno, por 3 días, es el paraíso. :)
Aunque tenga que comer.
Aunque tenga que hacer lo que haga.
Si no voy a la clínica, soy FELIZ.
Mmm... no sé que más contarles, no tengo muchos planes para el fin de semana.
No planeo salir a bailar.
Aunque tengo una fiesta por halloween, no planeo ir tampoco. Me siento demasiado vaca como para ir.
Me disfrazaría de vaca ^^
Jajajajajaja, eso va con mi físico :).
No sé...
Les deseo mucha suerte lindas !
Besos,
xox.
Zoë

Pd: Le cambié el título al blog.. "Mis dos mundos.." me pareció mas adecuado al momento que estoy viviendo. De querer "curarme" o no. Es un albúm de Alejandro Fernández (el que canta "Se me va la voz") y nada, me pareció bien. Porque de verdad es lo que me pasa... siento mi cabeza dividida en dos. La parte que quiere ceder al tratamiento por mis padres y la parte que se aferra a la enfermedad. Bueno, dejo de escribir porque si no no termino más XD.

Shut It Down.-

Intake de la cena:

Milanesa de carne con arroz y mayonesa light.
Dulce de batata (de "postre").

Comentarios: me doy asco.
Literalmente.
Ahora paso a explicar, porque cene, y porque fue con postre y todo (en la clinica obligan a nuestros padres a darnos postre...)
Y la explicación es esta, le prometí a mi madre que iba a dejarme ayudar por la clinica.
Y lo peor de todo, ¿saben qué es?
Que se lo dije enserio.
Me duele mucho verla así.
Voy a intentarlo.
Se que no quiero.
Se que me va a doler.
Se que la voy a sufrir como una condenada.
Que va a ser un infierno.
Que no hay vuelta atrás.
Soy muy conciente de en donde me estoy metiendo.
Pero, no puedo hacer sufrir más a mi familia.
El dolor que les produzco es irreversible.
Y no quiero hacerlo más.
De verdad.
Me encantaría seguir sin comer.
Me encantaría seguir vomitando.
Viviría así toda mi vida.
Pero sola, sin hacer sufrir a nadie por esto.
Algo que me dijo mi madre, que me ayudó mucho a entender la situación en la que ella se encontraba, fue: "Es como ver a un drogadicto morirse lentamente, morir consumiendose, morir por algo que no vale la pena y no poder ayudarlo. Saber que todo esta en manos de esa persona, y nada en tus propias manos". Yo sé que ella por un lado no entiende. Pero por el otro sí. Yo sé que ella la esta sufriendo, igual o peor que yo. Probablemente peor, porque ella me ve destruirme y no puede hacer nada...
Igualmente, les quería decir, que no voy a cerrar el blog. Y que voy a seguir escribiendo, voy a seguir publicando entradas. Obviamente no voy a publicar mis intakes. Bueno, quizás si.
No sé aun que voy a publicar y qué no.
Y tampoco quiero planificarlo
Pero, lo que si se, aunque en este momento me cueste decirlo, es que voy a poner todo de mí en este tratamiento, aunque no quiera, aunque sea algo que me duela un montón.
No quiero ver a los de mi alrededor sufrir más. Y menos por mí.
Ya sufrieron muchísimo a causa mía.
No sé que más contar..
Hablé con E!
Le pregunté finalmente, si le pasaba algo, con la excusa de que estaba raro. Le comenté que ya no me hablaba y me dijo que no, que no le pasaba nada.. Aún así yo lo noto raro..
Uno de mis ex's apareció en el plano.
Me mandó mensajes para vernos. Lo mandé a freír churros.
Hoy de tarde fui a dar vueltas en auto con una amiga ^^, fuimos a ver vestidos para la fiesta de graduación (porque ella también tiene) y se probó uno, que le quedaba grande y no le gustó y nos fuimos, pasamos a buscar a su novio, fuimos a una plazita, y me volví y nada más. Ahí cené y ahora estoy acá. Pero hace un montón que no la veía a ella, y al novio (que era muy amigo mío antes de que ellos se ennoviaran). Fue lindo, hasta que me entro como una idea de: "me quiero ir, me quiero ir" no sé porque. Era como una mezcla de aburrimiento, de quiero estar en casa, de quiero volver. No sé de que. Sinceramente, no sé que me pasó.
Mañana voy a ir a la clínica.
Mañana voy a almozar en la clínica..
Y probabalemente voy a empezar a comer 6 veces por día de nuevo.
Dios mío, me va a costar.
Y más después de haberme pesado ayer, ese número enorme.
Que horror.
No me lo puedo sacar de la cabeza.
Me quiero matar.
Pero tengo que ser fuerte.
Tengo que hacerlo por ella.
No puedo ser tan egoísta.
No puedo.

Luchar.
Es la unica palabra que se me viene a la mente.
Lucharla, es lo unico que me queda.
Dejarme llevar por el tratamiento.
Confiar en la clínica.
Y me duele horrible decir estas cosas, porque yo en realidad quiero todo lo contrario.
Pero sé que es lo que tengo que hacer.
Besos,
Dulces sueños niñas hermosas!
xox.
Zoë

Se me va la voz.

Los odio.
No.
Como predecí.
Volvió mi madre de hablar con la gente de la clínica.
No hay chance de que no vaya más.
Voy a tener que seguir yendo.
Me pesé.
Estoy hecha una vaca.
No puedo creer lo que peso.
Es un disparate.
Nunca pese tanto.
Dios mio.
No lo voy a escribir.
No me pregunten el numero.
Me da verguenza.
Dios.
Es un infierno esto.
¿Porque?
¿Porque no me dejan en paz?
Me di un atracón.
Obviamente despues de ver cuanto pesaba.
Se que es contradictorio.
Se que obviamente, si te pesas, y ves un numero enorme, se supone que lo que tendrias que hacer, es DEJAR de comer, NO INGERIR UNA CANTIDAD ENORME DE COSAS. Pero soy una persona que se contradice, supongo.
No espero que entiendan.
Pero lo queria escribir.
No quiero ir mas a este lugar horroroso.
No quiero.
Odio a mi madre.
Odio a la psicologa (cuyo nombre es Mariana)
Odio al psiquiatra (Guillermo)
Odio a las otras chicas que hay ahi.
Odio los kilos.
Odié el número que vi hoy en la balanza.
Odio todo.
Apenas volvio mi madre le dije:
"No voy a ir más, nunca más"
Y me dijo (re sacada): "¿Para qué? ¿Para hacer las cosas mal?"
Supongo que la psicologa le dijo algo.
Supongo que la psicologa se dio cuenta de algo.
O que la psicologa sabe algo.
Es un infierno esto.
Envidio a las chicas que aun pueden no comer y que nadie se da cuenta de eso. Como me gustaria volver a aquellas epocas. Y yo no las aprovechaba, me daba atracones, me aburria no comer por días y días, me gustaba más la idea de restringirme por días seguidos para después darme atracones. Hoy en día, si tuviera esa posibilidad, no comería por meses enteros. Dios.
Con suerte puedo saltearme ALGUNA comida.
No puedo creerlo.
¿Cómo vine a dar a esto?
Ensima, claramente no voy a ir a la fiesta del 18 de Noviembre (que en realidad es mi graduación).
Obviamente.
Me siento una vaca.
¿Qué vestido me podría llegar a poner?
¿Con qué cara?
No podría.
¿Y qué les digo a mis amigas?
"No fuí a la fiesta de graduación porque me siento como una vaca, y ESTOY hecha una vaca."
¿Y ellas lo entenderían? No.
Los odio.

Intake de hoy de tarde (que asco que me doy):
1/2 flauta de pan con salsa de soja. *obesidad.
1 paquete de papas chips. *obesa nº1.

No quiero ni saber cuantas calorías tiene eso.
Me puedo llegar a morir.
Me puede llegar a venir un ataque.
Igualmente recurrí al vómito.
No podía quedarme con todo eso en el estómago.
Sabiendo lo que peso.
Dios.
¿Engordar más? No gracias.
Necesitaba ahogar mis penas... con comida.
Pero expulsarla después.
Que triste.
Realmente pensé que iba a poder salirme de la clínica.
Y no, una vez más, soy infeliz.
Voy a tener que ir.
Voy a tener que comer.
Voy a tener que seguir pesando lo que peso. (o peor..)
Voy a tener que sufrir.
Dios.
No quiero saber nada de nada.
Besos,
xox.
Espero que ustedes esten mejor que yo jaja
Zoë