Patience

Sola.
Sí.
Fucking sola.
Dios.
Que alguien me mate.
Em, a ver, como escribo esto..
Emiliano me "dejo", bueno, ni siquiera me dejó, ¿saben porqué? Porque en realidad, para el ni siquiera estabamos ni estuvimos nunca en NADA.
Si, es triste, lo sé.
Estoy con muchas ideas onda de morirme, suicidarme, enpastillarme (no sé como se escribe), cortarme, etc.
Pero no es por él, osea no por ÉL, como persona, no.
Es por el hecho de que nunca logro que una persona se enganche conmigo.
Nunca logro gustarle a alguien.
Nunca logro que alguien se enamore de mi.
Es triste.
Y ahora que estoy mas sola que el 1.
En todos sentidos.
Porque no tengo una fucking pareja.
No tengo mas de 3 fucking amigos.
No tengo a nadie.
No tengo a mi abuela.
Dios.
Me siento horrible.
De verdad.
Quiero desaparecer.
Quiero no haber existido nunca.
Duele.
Muchisimo.
Todo.
No encuentro otro sentimiento.
Me quiero morir.
Si.
Quiero irme al cielo, con mi abuela, y que me abrace, no quiero estar más acá.
No.






You really broke my heart...

Me quiero matar :)

Uf.
Si.
Literalmente.
De verdad, me quiero ahorcar, me quiero tirar de un edificio muy alto hacia abajo, me quiero cortar las venas. ¡YA! Muerte.
Carajo.
A ver, mmm...
Bueno, obviamente, como todas las putas veces que juro que voy a rendirme al puto tratamiento no me funcionó.
No.
Comí 4 veces por día, no llego a comer 6 veces por día, no se porque, o mejor dicho, tengo bien claro porque. No quiero.
Ígual para mi es un super enorme gigantesco avance comer 4 veces por dia, cuando no venia comiendo nada.
La verdad que todo me llena las pelotas, estoy como super irritable, super de malhumor.
Si, todo me tiene re podrida.
Con Emiliano todo para el orto.
Ayer vino a casa y todo bien, en la clinica me habian dicho que le preguntara que queria el conmigo y no se que otras pelotudeces más (el viernes pasado tuvimos relaciones).
Le pregunte y el me respondio: "no se"
Barbaro. Genial.
Es pec ta cu lar.
E. Si.
Me senti mal.
Muy mal.
Igual bueno, la deje pasar.
Hoy dije, no, no la puedo dejar pasar.
Y le dije que no me parecia justo despues de todo lo que habiamos hecho (en sintesis: despues de que hayamos tenido relaciones) que el me dijese: "no se que quiero con vos" y el me dijo bueno te estaba siendo sincero, que queres que te diga? bla ba bla.. me termine enojando muchisimo, y lo termine puteando un monton, si.
Me termino bloqueando del msn y me elimino del facebook.
Apenas me di cuenta de eso, me vinieron unas ganas tremendas de cortarme.
De nuevo.
Porque me habia cortado la semana pasado por otros temas y el me habia visto la muñeca y se puso semi-histerico.
Y me corte de nuevo,
y el no sabe.
Y seguramente no le interese.
Porque yo digo, si a una persona de verdad le interesas, y esa persona ensima sabe que te cortas cada vez que estas mal, ESA CONCHUDA PERSONA NO SE PONE A PENSAR QUE QUIZAS SI TE ELIMINA DE TODOS LADOS VOS TE VAS A CORTAR? O LE RESBALA QUE VOS LO HAGAS? Estoy a punto de llorar.
Los odio a todos.
No entiendo, no entiendo porque nadie me quiere?
Extraño a mi abuela.
Dios.
Si, ya estoy llorando.
Reitero: me quiero matar.
Estoy muy mal.
Muy
Mal.
No quiero saber nada mas con nadie.
Juro que no.
Me duele mucho.
TODO.
No entiendo como pude confiar de nuevo en alguien y como me lastimaron nuevamente.
Como me usaron de nuevo.
Como me deje usar.
Dios.
Es que nunca voy a aprender?
Me odio.
Si.
Chau.

Hace mucho no escribía...

Bueno, con la clínica..
Pa.
¿Por donde empiezo?
Bueno, sigo yendo, obviamente. Eso no creo que cambie, no, ni siquiera el próximo año.
Igualmente ahora estoy como más rendida, estoy como pensando: "Bueno, quizás me haga bien comer 6 putas veces al día.. ¿quién sabe?"
Y sí, sacrificio, y ¿recompensa después?
No lo sé.
Y probablemente no lo vaya a saber hasta el día en que lo intente.
Me voy a proponer intentarlo al menos.
Hoy comí, comí muchísimo, comí de más, hice todas las comidas.
Venía comiendo muy poco.
Y en la clínica supieron, y hoy que mi vieja fue a una reunión (como todos los jueves..) le comentaron que yo estaba comiendo poco, y ella me obligó a merendar. Aunque le había mentido y le había dicho que ya había merendado, osea, ¿se imaginan si ya había merendado? Hubiese merendado doble.
Genial.
Sí, sé que estoy pendiente de la comida.
Sí, sé que estoy pendiente de mi cuerpo.
Sí, sé que estoy pendiente de los kilos.
Pero quizás, solo quizás, si me rindo a este tratamiento, todo cambie.
O al menos eso me está entrando en la cabeza, o no sé.
Bueno, voy a probar, yo voy a ir contando, o voy a caer un día y largar todo.
(como estoy haciendo ahora)
No sé de verdad qué va a pasar.
Quizás me veo muy convencida ahora de que quiero intentarlo y mañana voy y no como nada en todo el día (ya me pasó).
No sé.
Sé que no es tan fácil.
Nada más que eso.
En fin, con la graduación les cuento, no voy a ir al final.
Ni a la mía ni (si me invita) a la de Emiliano.
Con Emiliano todo más que bien, somos "algo" (con eso, POR AHORA, me conformo), vino el otro día a casa, cenó con mis padres, mi hermana y el novio, y conmigo.
A la clínica estuve yendo toda la semana.
Aunque estuve comiendo muy poco.
Yo igual me las ingenio, si hay algo que aprendí esta semana fue eso: si no quiero comer, me las voy a ingeniar para no comer.
La graduación de Emiliano (que es un tema que me tiene bastante preocupada) es el 18 de Noviembre, estamos a 12 y todavía no me invitó.
Él no tiene que invitar pareja, pero puede dar "entradas" (gratis) a la gente que quiera (creo) y todavía no me dijo nada..
Si no me dice nada, me voy a enojar.
Lo tengo bien claro.
Sí, lo sé.
No tengo nada más para contar creo, con mis padres bien. Entre ellos, tuvieron un par de peleas brutales, pero ahora están mejor.
En verano nos vamos a ir a Punta del Este, ellos mañana se van para ahí a pagar el apartamento.
Con mi hermana hoy, reitero: SOLO HOY, me llevé mejor.
Y, no sé que más, estoy un poco mejor de ánimo (de a ratos), estoy como super bipolar, muy de malhumor y a veces muy contenta, no sé es raro.
Generalmente varía por cosas que hace Emiliano.
Sí, estoy super pendiente de él, y sé que es una cagada, pero ta.
Tengo que ir más despacio!
Em, no sé, nada más creo.
Bueno, les mando un beso grande (cero ganas de escribir tengo)
Las quiero chicas!
Suerte,
xox,
Zoë

Overprotected !

Buen día bonitas :) (y bonitos), ¿qué tal?.
Mmm.. empecemos, todo lo que escribí en la entrada anterior (la que no es una canción) sobre Emiliano, era pura perseguidez (sé que no es una palabra, pero la acabo de inventar ^^) mía. Terminé hablando con él y todo más que bien..
También, aclaro que, había dicho que me sentía más livianita y que pensaba que quizás había adelgazado, si es que lo había hecho ya lo engordé (SEGURO). Anoche mis padres me llevaron a cenar a un restaurant :(. En el camino al mismo, pensé en que iba a cenar una ensalada, llegamos, abrí el menú y no habían ensaladas.
Genial.
Terminé comiendo rabas y no sé que otra cosa más (chipirones encebollados creo que se llamaban, que me los pidió obligada mi madre). Reitero: genial.
Obviamente no pedí postre. Ellos pidieron un postre "para compartir" (entre todos), yo los mandé a cagar sutilmente cuando me dijeron que comiese postre.
Me causo gracia porque en un momento mi madre me dijo: "Ey, pero esto no tiene calorías (refiriendose al postre)" (PF, SÍ CLARO).
Me reí por mis adentros y no le contesté.
Al final, aquel dia (31-Oct) no cené :D. Pude engañar a mi padre, le mentí diciéndole que no tenía hambre y el muy tonto me dejó no cenar (sólo por esa vez).
También cumplí mi compromiso de no decir en la clínica el lunes que había vomitado ni que no estaba comiendo algunas comidas (como por ejemplo las colaciones, o que me había salteado algunas otras) o que me había dado atracones. Les mentí y les encantó porque me creyeron todas las mentiras :).
Intakes del 1/Nov/2010:
D: vascolet (136 kcal)
MM: nada
A: (en la clínica) 2 hamburguesas + arroz (463 kcal)
MT: nada
C: nada
Total: 600 kcal

Intakes del 2/Nov/2010 (hoy-hasta ahora):
D: café con leche (60 kcal)
MM: nada
A: sí..
MT: nada
C: ?
Total: ?

Em, no sé qué más contar.
Mis padres ya alquilaron apartamento en Punta del Este para el verano, tiene piscina propia, puesto que no voy a tener por qué ir a la playa y desvestirme ^^. La mala noticia es que lo alquilaron a media cuadra del apartamento de una "amiga", lo que me aburre porque voy a andar de aquí para alla con ella, eso me va a quitar libertad para no comer, porque ella vive comiendo, aunque sea muy flaquita.. y sabe de la enfermedad (sabe que estoy en la clínica, porque mis padres le contaron... ya que practicamente LA AMAN) y no voy a poder saltearme comidas ni nada :(. No sé... eso me pone triste. Yo tenía la idea de que en verano iba a poder hacer MI vida sin que nadie me moleste, pero por lo visto no voy a poder! Idiotas.
Tengo ganas de pegarle a alguien.
Tengo ganas de darle un beso a Emiliano.
Tengo ganas de fumarme un buen porro.
Tengo muchas ganas de tomar, tomar y olvidarme de todo.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Que alguien me mate.

Pd: Hoy nació el hijo de mi prima, lo voy a ir a ver al sanatorio... pobre chiquito, no sabe ni a dónde vino.